меня тут пригласили присоединиться к шабашу, проводимом энтузиастами Slash World.
шабаш
тут, а мой вклад дублирую...
Такие вот мелочи жизни
Автор: некто Петька
Жанр: надеюсь, юмор
Рейтинг: PG-13
Посвящается Ludowig
за то, что нефиг меня было на это подбивать…
- Масленые капли от насморка, аэрозоль от аллергии и пачку презервативов, пожалуйста, - мы ведь взрослые люди, чего стесняться, правда? Чего стесняться Деду Морозу, покупающему в два часа ночи первого января 2008 года презервативы в ночной аптеке у заспанной и явно обиженной на весь мир тетки, которая наверняка хотела встречать праздник дома.
- Какие именно презервативы? – фармацевт, прикрывая рот рукой, пыталась зевнуть вежливо, но получалось плохо – Петьке в щель между растопыренных пальцев ясно была видна золоченая коронка на восьмом зубе нижней челюсти. Одновременно с этим, наконец-то, открылись и глаза, и женщина, нервно хихикнув, добавила, - дедушка…
- Мммм… - Петька задумчиво почесал накладную бороду посохом, под красной цигейкой впечатляюще вздулся бицепс, - а какие есть?
Рядом фыркнула смешливая Снегурочка. Продавец покосилась на тонкое румяное от мороза лицо со прятанными за дорогую оправу очков потрясающими черными глазищами и начала перечислять:
- Простые, суперпрочные, для орального секса, со вкусом клубники, банана, мяты, с усиками, ребристые, супертонкие, лиловые, зеленые, розовые, золотые, размер XXL… ах, да! Хит продаж – с двойной смазкой и ароматом ванили! Кажется, все. Ну, так что берем?
- А, может, ну их? – пискнула, неуверенно дернув Деда за рукав, внучка.
- Да как вы можете! – возмутилась фармацевт, - да вы знаете, сколько болезней передаются половым путем! Про СПИД я молчу, о нем только детям в яслях не рассказывают. А знаете, сколько стоит пролечиться от гонореи? А как неприятен герпес?! И его, между прочим, фиг вылечишь!
- Ну, тогда с усиками, - слова потонули в мелодичном смехе.
- Нет, Женька, на это я пока не отважусь, - возразил Петька, - давайте супертонкие.
- Не рекомендую. Постоянно рвутся, залететь – раз плюнуть, - доверительно подмигнула женщина Снегурочке, та покраснела еще больше. На этот раз фыркнул Петька, получил под ребра смачный тычок и неумело замаскировал смешок под шмыганье носом:
- XXL?
- Не льстите себе, мужчина. Вы знаете, как важно подобрать нужный размер. А если он соскочит в процессе и потеряется?
- Потеряется? Где? – спросила резко севшим голосом Снегурка и побледнела, оправдывая свое происхождение и имя.
- В… ну сами подумайте, не маленькие, поди, раз презервативы покупаете.
- Блин, ну дайте уже хоть что-нибудь! – сорвался Дед Мороз. Фармацевт порылась под прилавком и положила на блюдечко для мелочи упаковку витамина С – белые сладкие таблетки с глюкозой, расфасованную ностальгию по босоногому советскому детству.
***
Пожалуй, это была самая романтичная ночь в нашей жизни. Мы лежали на разобранном диване под мигающими лампочками гирлянд и оглушающими взрывами фейерверков за окном, грызли «аскорбинки», ржали над тем, как Женька победил в кастинге на роль Снегурки, затмив всех девчонок нашей группы, впрочем, на нашем потоке их вообще мало – всего пятнадцать, причем четыре достались именно нам, и целовались. Оба шмыгая носами – я из-за насморка, Женька – из-за аллергии. Лекарство с этими дурацкими презервативами мы купить забыли. Эта ночь не стала первой, как мы надеялись, но вот уже шестой новый год мы с Женькой встречаем так – только вдвоем, лежа в обнимку на диване, из всех новогодних угощений признавая только витамин С с глюкозой. В конечном счете, Новый год – это семейный праздник.